高二作文500字「精心整理」

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有些时候,人生变得很孤独。坐在课室,坐在宿舍,看手上拿着一样的课本,感觉好冷。刚升上高二的我,应该就是这种感觉。短暂的友谊可以用一支烟的时间燃起,同样也可以一颗乒乓球落地又弹起的瞬间毁灭。没有理由,却如此清晰,所以才选择了半真实的回忆。让该输掉比赛的人尝试胜利,一杯子就是一个学期,许多人给不起,只能讪笑,谁都没有发现真正的比赛才刚刚开始,不过有些人已经退出了。我想说,未来的日子谁都不可预料,正如高一的时候你并不会知道某天还在教室跟你一同奋斗的朋友在高二便已经消失了,也并不会知道某天你会因为雅思和加方课程的重要而倍感压力。

我用了高一一年的时间习惯和适应,想等着自己发现一切秘密和最后的胜利。我想说,只要朝着它,像向日葵一样学会信仰它,那么,在落日之前你必定可以追上太阳。我开始学会努力,学会奋斗,学会向着目标而努力。总感觉这个高二的来临让我一瞬间长大。

人生的意义不是回忆过去,而是想像未来。有时需要许多年的时间才能确立一个属于自己的目标。所以,选择在雪中清醒的孤独,总比在人群中热闹得寂寞与迷惑好得多。

其实,很感谢学生会的竞选、halloween的节目、运动会的举行以及圣诞节的活动。在缓解心情过后的班级以及年级,脱胎换骨,充满了激情与积极。同时,很感谢高一的出现,给这栋教学楼注入新的活力。

每个人都有自己心中抑郁着的领域,学会剖析它,学会用快乐填充它,学会拿目标立于之上。那么,你会发现,生活重新有了动力,学习重新有了乐趣。如此,一切压力又怎么算作压力?

最后,请在你还不知道未来的时候想象一下你的未来,不至于到了你的未来时变得不知所措。

同往年一样微凉的秋风正悄然吞噬着盛夏残留的余温,秋季还是带着它独有的韵味如期而至,不同的是我步入高二。

刚开学的时候,感觉那群跟自己同窗的同学依旧有些陌生,两个月的暑假不算太过漫长,但足够让人在不经意间淡忘。于是带着那份云里雾里的迷茫,我站上了高二的起跑线。高二的课时明显要比高一安排得紧凑,面对老师生疏的脸多多少少有些不习惯。但无论如何这都是个崭新的开始,而我要做的是打起精神用最短的时间去适应周围的变化。突然意识到自己也需要改变,做些成长的改变,学会懂事、学会长大。

学校的学习让我们遨游在知识的海洋不断充实自己。曾经以为只要那样便能使人变得睿智,却孰不知跳开这片浩瀚无垠的海洋外面是更为广阔无边的天际,自己原来引以为傲的能力相较之下简直是自惭形秽。我们能够识别花市中的玫瑰和郁金香却惟独分不清农地里那片绿油油的芽儿到底是冬瓜还是南瓜;我们能够动动笔杆子写些不入流的文章却惟独拿不了锄头铁耙下田耕地;我们热忠于西洋的圣诞节和愚人节却惟独推算不出中国古代的农历节气;我们称自己是新世纪的主人翁但一旦脱离了父母生活就开始杂乱无序,完全没办法自理

处在这样的大千世界我们所学会的真可以算是少之又少,短短的七日我仿佛对自己又有了更深层次的了解,站在高二的跑道上我似乎找到了前行的方向。如果说人生的缺憾是种美,那么人生的意义大概就是不断学习和进步借此来填补自生存在的漏洞,将缺憾至最低吧!

周末的时候,我和我的好朋友出去逛街,本来一整天都高高兴兴的,直到遇见了这样一件事情。

我和我的朋友路过天桥的时候,看到了一位阿姨站在那里玩转盘,转盘上面就是关于钱的,有些是得一元,有些是倒给二十元。

然后在哪里玩的阿姨就把我们给拦住了,说她今天手气好,得了很多钱,所以她出两块钱给我们,让我们玩玩。

本来我们就有些不愿意,但是那个阿姨一直拉着我们,最后没办法,就想着玩一次,我的好朋友转了一下转盘上的指针,指针停在得五元上面,我看玩了一把就不玩了,悄悄在我同学的耳边说,“得了钱现在就走吧!”

没想到我还没说完,我的同学有转了一圈,说:“玩完这盘我就走。”然后指针就指在倒给20块钱,我一下子睁大了眼睛,什么二十,我身上全身上下加起来就只有五角钱,那个阿姨就叫我们把钱拿出来,否则就不让我们走了。

我同学身上还有钱,拿出来,刚好我是侧着身子的,挡住了阿姨的视线,我说,“你不会真的要给吧!”我同学点点头。

着一看就是骗子啊!要不你只拿一点,我同学傻乎乎的给了10块,我给了五角钱,就说:“我们只有这么一点,不要的话也没有,不让我们走,我们就耗在这里。”

最后还是放我们走了,回去一想,那个得了很多钱的阿姨,肯定就是托,而且为什么第二次就要倒给20,我想可能是我说的那句话让她给听到了!

总喜欢提到前世今生这种字眼,仿佛只有这样,才能宣泄内心情感中的孤独。很多看到天空迷雾的时候,感觉自己是开了天眼的,总能看到别人看不到的。

梦中我换上了谁的衣服,化作了谁的模样,耳边响起凄厉的叫喊声。只记得那时风雨欲来,我来不及等到他到的下一刻,便纵身一跃入火海。

我还梦到一个平静的午后,我心爱的那个女孩穿着一袭洁白的裙子,像一个美丽的天使。她盈盈笑着。我正要走近,却看见另一个男孩已经挽上了她的手。她微微偏开头看他,眼睛都在笑。我愣在原地。第一次尝到伤心的滋味。

我不知道将来我还有多少未知的梦要做。可是我愿意做好足够的准备去迎接那一场场声势浩大同样也遥不可及的梦。尽管伤心难过,可是我愿意选择面对。

火炉点的发烫,我却仍然能感觉到阵阵冷意袭来。不是不愿意温暖自己,而是一层层的冰冻让我已然失去了温暖自己的力量。

昨夜没有下雨,也没有下雪。地面却湿透了,玻璃窗上结了厚厚的冰凌。时针意外地跑得很快,秒针更是不肯停留。我看了看生命之钟,想着已经没有多少时间可以任由自己去挥霍了。

看到曾经熟悉的东西,还是会想起你。我一再告诉自己,已经忘了你,或是正在忘记你。然而骗不过自己,心底有那么一角,依然被你占据着。

享受那种,被熟悉的旋律和亲切的感觉种种撞击心坎的感觉。有你的方向我不会迷茫,有你的深夜我不会疲倦。走到三楼拐角处时,习惯性地扭头往回看,想寻找你的身影。偶尔在路口遇到你时,或淡淡点头示意,或擦肩而过,你眼睛不再有我最熟悉的不羁与桀骜,我想你一定是快要忘记我了。因为距离,因为流言,所以我们彼此疏远了。

你或许永远不会知道,也无法体会,那个在平凡不过的晚自习课间,我抬手指你桌上的试卷,让你传给我,你盯着我眼睛深深看了几眼,反正有我不懂也不愿懂的东西,其实我惧怕你那种穿云碎石的目光。你发神经似的猛地抓住我的手腕,我的心突然漏掉好几拍,再看你的脸时,全是不羁的笑容。你在玩什么游戏?四周有女生窃笑,男生大笑。也有自己忙自己的,那一刻,我既尴尬又幸福。我知道他们所笑的只是那个瞬间,时间一久便全然忘记。而我呢,却像个幸福的小乞丐,把它偷偷怀念拥抱了无数遍。

我也曾无数遍地在日记本上写过,喜欢你不羁外表下善良的灵魂。面前的你那么桀骜,却又那么善良,幼稚地让人心软。和你相处几天,便能了解整个的你,你对谁都不设防,我总担心会不会有一天人把你卖了,你还高高兴兴地替人数钱那。

那一断青葱岁月,你给我留下了最美好的印记。不会再害怕前方,耳边时常想起你浑厚又温柔的声音,你的眼睛一只会笑。

如花的笑靥掩藏了你内心的孤寂,唯我知你。我们恐慌离别,我们害怕漫漫长路少了彼此牵手会失去勇气,我们曾经的促膝长谈,曾经背靠着背为星星取名字,我们曾经月下赋诗共享中秋的思乡情,我们曾经靠在彼此的肩膀上默默地流泪,倾诉内心的愁苦。

回忆沉淀了梦境,现实却是如此渺茫。每每抬头看着天空,我都会感受内心隐隐的痛,克制着,不让泪水滑过。

岁月流痕浅划着我的笑脸,秋风已厌倦漂泊,夕阳赖着不走,挂在墙头,舍不得我。

昔日伊人耳边话,已和潮水向东流,再回首,往事已随枫叶一片片落。梦里飞雪飘动杂着梅,弧线便是我们的心情,终要落地。

雨雾迷蒙中,你我撑着淡紫色的伞擦肩而过。我们回眸,目光触碰,心与心的召唤让我们紧紧相拥,无语

我们的歌敲破了语韵,冲破了秋寒,不知是偶然还是必然,天为我们停了雨,化出一条美妙的彩虹。

你长长的发丝上是一滴雨珠,它静静地划落,散射了你不变的倾城容颜,散射了我们亘古不变的友谊。

虹,你折射出的是整个世界的轻柔曼妙,但若回忆的美丽褪去,就把它化成一地落泥吧!

忘不了,心灵的宇宙是承载梦想的地方。深沉的邂逅,停止的呼吸,愿等待一千年,只为下一次的相遇。

儿时,喜欢和院里的同龄的小孩结伴去河边钓鱼、游泳、嬉戏而梧桐树在旁边默默的看着我们的一举一动,它的心中其实早已预料到耍得如此尽兴的我们总会分离,为了生计,为了生活。可是年幼的我们不明白,依旧不知天有多高,不知地有多厚,相互依偎着坐在河岸上诉说着以后要如何有一番作为。说得如此胸有成竹。

随着时间的流逝,我们渐渐长大了,现实及时的给我们上了一课,面对着同伴一个个离开,才明白,天下无不散的宴席,时候到了,终究是要走的,面对着离别,梧桐树依旧沉默不言,仿佛世间事已与他无关。

作为青少年的我们,骨子里天生就流淌着敢闯敢拼的不服输的热血,扛起背包,潇洒自傲,一个人独自踏上月台,坐上了南下的火车,一个人背井离乡,一个人独自在异乡打拼,但现实总是残酷的,我撞的头破血流却仍未得到半个成果,我开始徨彷,开始迷茫,当初那不羁的誓言已无影踪,我这样做到底对么?打拼了大半辈子,到头来得到的却是这累累伤痕,突然醒悟,一切皆为身外物,空空的来,空空的去,两袖清风最真!

在外闯了好久,终于还是回到了我土生土长的院落里,坐看门前花开花落,河边的梧桐还是一如既往的默默留守在河边,在它的旁边又有几个如当初的我们一样无忧无虑的玩耍,她们笑得如此幸福,如此满足

其实,在梧桐的一生中是最悲伤的,眼看着我们一天天长大,一个个的离开,却无能为力

“嘀嗒嘀嗒”规律的嘀嗒声从墙上的时钟传来,恒古不变的旋律,在这黑漆漆的房间中无限量地回荡,一次又一次,一声又一声,清清脆脆地鞭挞着我的听觉。窗外的皓月那柔亮光辉毫不吝啬地将一丝光线透过窗帘的缝隙散发那微弱的光,照在墙上的时钟。墙上的时钟显示时间为凌晨两点钟,这种时候,阿姨都早已睡早了。而我,却躺在床上,毫无睡意的看着天花板。这又是一个不眠之夜,不管过了多少天,只要合上眼睛,就会浮现那熟悉又哀伤的背影

自小,我喜欢伫立在门外,等着有个修长笔挺的身影,踏着稳健的脚步穿过花丛向我走过来。

每天早上,他会为我做份丰富的营养早餐。吃着他所做的早餐,我用心感受到那份爱,如此的温暖。在人们眼中,他是一位工作狂,早出晚归。一直有着铁汉之称的他,现在在我眼中,是有着为人不知的柔情的一面。

直到有一天,当我们吃完早餐后,他一如往常轻声地告诉我:“我出差去了。”我含笑地站在门外目送他出外工作。他那身整齐的军警制服,散发着他不怒而威的气度,使人心中刚到一股敬佩感。登上车之前,他脸上带着阳光般温暖的笑容对我笑,直到他的背影渐渐离去,我生起了一种特别的感觉,但又难以言喻。

那一晚,我捧着蛋糕在客厅等待着他的归来。突然,电话响起,我接了电话,是他的同事拨打来这。他的同事声音颤抖,说了一件叫人心碎的噩耗,他不幸殉职了!他在一场激烈的搏斗之中丧命黄泉,为社会献出宝贵的生命,而我永远失去了他,蛋糕上的蜡烛,被冷漠的微风无情吹熄。

今晚正是你离去那一晚,虽然你不在这儿,我只想对你说:“爸爸,生日快乐。”

这不眠的夜晚,将会被早晨的光芒的包容;我心中的悲哀,将由时间冲淡。夜晚,不眠。

当西边的红点消失,映着云朵的余晖散尽,黑色就主宰了世界,笼罩着整片天空,黑夜的狂欢开始了。

那些披着暗黑面纱的捕食者们,已经觊觎了世界整整一个白昼。终于,他们的领地不再仅仅局限于枝繁叶茂的大树下一个阴暗潮湿的洞穴,这整片的黑暗都是属于他们的。与在太阳光炙烤下的躁动的氛围不同的是,这里出奇得安静,哪怕只是栖息于树枝上的乌鸦因脚底打滑而从沉睡中惊醒发出的一声啼叫,便足以撕裂天空,但上帝于心不忍。黑夜蒙着的一切都是不露声色,小心翼翼的。你或许可以凭借敏锐的听觉觉察出动与静相遇发出的摩擦声,但对于辨别他们在何处发生感到无能为力。黑夜给一切披上了安静的外衣。

白昼太慷慨,一下将无法估量的光一股脑儿泻在大地上,随风飘在空气中。黑夜好吝啬,用她的布口袋将光紧紧罩住,只有剩下那么一点一点的幸存者可以从口袋的缝隙中逃离。慷慨的白昼犹如赤身裸体皮肤白皙的美人,吝啬的黑夜仿佛不谙世事犹抱琵琶半遮面的少女,这直白的热情使我厌倦,那含羞的遮掩让我倾倒。黑夜给世界带来了别有风情的美。

黑夜,有人愿你在傍晚掳走了光明,我却认为你在黎明送来了希望。以免那不断积累的能量涨破了它们脆弱的躯壳,又在它们渴望,急需不及的时候不紧不慢地将生长的希望送来。黑夜,你这不被人们理解的良苦用心我是知晓的。

所以,我更偏爱黑夜,胜过白昼。爱她的静谧,爱她的美丽动人,爱她的默默付出。我要斗胆说出我内心所想的黑夜吸引我的真正原因!或许,黑夜就是我,我就是黑夜。

二师兄是个奇怪的神经病。他修习剑术,却一心想做个小说家。 那一次他正在创作,一个人喃喃自语,女人果真是个伟大不可思议的物种。

这里是天山之巅,你一定会好奇,为什么故事会发生在这里。没办法,因为我的师父在这里,我们也只能在这里,所以故事也只能发生在这里。

我的师父是一名雪女,她年轻的时候好多人都叫她穆儿。可是她却不知怎的,不知从什么时候开始,尤其厌恶这个名字。 师父身上有很多传奇的故事。她从来不说,我们也不敢多问,只有二师兄常常没有脑子地东问西问,好为他的小说创作提供素材。

师父一生未曾婚嫁,也不曾有过一儿半女。听说从前天山的传统都是由嫡亲血脉继承雪女之位的,然而师父没有女儿,便收了我做女徒弟,培养我以来日让我继承雪女之位。

也听说过,天山雪阁里是不能有男子存在的。然而二师兄是个例外。你一定想问我,你的大师兄去哪儿了呢? 偷偷告诉你,我也不知道。我只知道在师父年轻的时候,大师兄就已经拜她为师了。可惜我从来都没有见过他。哦,我只知道他的名字,叫胡更。

师父大多时间把自己关在黑暗的雪阁里面,很少出来走走。而我却替代了师父在外的活动。那一次我正在雪山上捡落下的菩提叶,师父隐在一侧望着我,目光仿佛落到另一层空间,嘴角轻扬,真像我年轻的时候。

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